hoy es una de esas noches en que vuelvo a salir del trabajo y estoy hecha una mierda, ya parece mi estado natural, esa maldita ansiedad de llamarte y por sobre todo mi necedad de no hacerlo, no se la soledad mata, mi soledad mata, no quiero entrar en rollos existencialistas pero porque te tuve que amar? tengo tantas preguntas, un corazon hecho pedazos y una vida casi inservible, no puedo evitar mi llanto y estoy hasta la madre que sea a causa de todo eso, mañana es mi terapia y ni siquiera quiero seguir con esta pendejada pero debo poder deshacerme de tu presencia, debo recuperar mi vida, recuperar mi yo, no se para que no se porque, pero si se que no quiero volver a atentar contra mi vida, ni por ti ni por nadie, pero hay tan poco, en realidad casi nada de donde hechar mano para salir adelante, como es que me apague?, cuando se me quitaron las ganas de vivir?, ¿cuando enferme tanto? ¿cuando va a terminar mi pesadilla?, a veces quisiera poder tener esa voluntad ferrea de poder sacarte de una buena vez de mi vida, y me niego a hacer daño, me niego a joderle la vida a nadie, no soy compañia para nadie, y no hay compañia para mi y no tienes idea de cuanto necesito un hombro que me entienda, no sabes cuanto necesito el confort de alguien que me diga que todo estara bien, y no hay nadie, nadie ¿algun dia lo hubo? ¿algun dia lo habra? sera que asi debo estar sola