Hombres!!!!

Si me preguntaran en este momento que opino a cerca de los hombres esta seria mi respuesta. Ayer platicaba con un amigo y me daba una definicion de los hombres y me decia que el no entendia porque Dios los habia hecho tan llenos de carencias obviamente hablando en el aspecto emocional. Yo opino que son una mierda bien hecha, aunque para que exista esa mierda hay mujeres que les dan cuerda, en una ocasion otra persona me decia "¿que necesito para engañar a mi mujer? la respuesta es obvia: otra mujer. Asi que decidi que para mi ya estuvo bueno de mierdas a menos que llegue el dia en que me resigne o acepte que me engañen es un estado natural en el hombre o que me rompan el corazon sea normal, y creo que ese dia nunca llegara porque ¿quien en su sano juicio aceptaria una situacion de tal dimension?, asi que me volvere celibe de hoy pal real. Mmm no lo se, suena demasiado aburrido, jajaja

hoy es una de esas noches en que vuelvo a salir del trabajo y estoy hecha una mierda, ya parece mi estado natural, esa maldita ansiedad de llamarte y por sobre todo mi necedad de no hacerlo, no se la soledad mata, mi soledad mata, no quiero entrar en rollos existencialistas pero porque te tuve que amar? tengo tantas preguntas, un corazon hecho pedazos y una vida casi inservible, no puedo evitar mi llanto y estoy hasta la madre que sea a causa de todo eso, mañana es mi terapia y ni siquiera quiero seguir con esta pendejada pero debo poder deshacerme de tu presencia, debo recuperar mi vida, recuperar mi yo, no se para que no se porque, pero si se que no quiero volver a atentar contra mi vida, ni por ti ni por nadie, pero hay tan poco, en realidad casi nada de donde hechar mano para salir adelante, como es que me apague?, cuando se me quitaron las ganas de vivir?, ¿cuando enferme tanto? ¿cuando va a terminar mi pesadilla?, a veces quisiera poder tener esa voluntad ferrea de poder sacarte de una buena vez de mi vida, y me niego a hacer daño, me niego a joderle la vida a nadie, no soy compañia para nadie, y no hay compañia para mi y no tienes idea de cuanto necesito un hombro que me entienda, no sabes cuanto necesito el confort de alguien que me diga que todo estara bien, y no hay nadie, nadie ¿algun dia lo hubo? ¿algun dia lo habra? sera que asi debo estar sola

EL COMIENZO DE LA RECUPERACION

el sabado comence el camino a la recuperacion, la recuperacion de mi yo terriblemente lastimado, si, si por lo mismo de siempre "amor", de verdad que esa leccion que te enseñan cuando te clavas, te enamoras de ese "especial" ser que se atravieza en tu camino se vuelve tu peor pesadilla. Le decia a mi terapista que yo no podia imaginar estar con alguien mas que yo no me imagino rehaciendo mi vida con un nuevo depredador, de hecho eso creo que son el sexo contrario, depredadores en busca de con quien acostarse, de tirarle a todo lo que se mueva. En fin que todo va de mal en peor, somos una sociedad decadente, avanzando a nivel tecnologia, a nivel ciencia, pero teniendo un retroceso humano inversamente proporcional a ese avance ciencio-tecnologico. No se de pronto me siento vacia, sin esperanza a cerca de nada, sufriendo cambios que no queria experimentar, deshaciendome de algo que tampoco queria, se supone que mi recuperacion llevara cerca de un año, eso sin agregar que debo hacer un trabajo exhaustivo de autoconocimiento, de fortaleza, mierda ¿fortaleza? lo que quiera que signifique eso, un trabajo de constancia en mi maldita vida he sido constante en nada. Total el diagnostico en palabras de mi psicoanalista: depresion marca diablo , no se si confiar en alguien que me diagnostica de esa manera, en fin el remedio: ejercicio, visita a algunos especialistas, preguntas:

• ¿dejare de acordarme de ti?
• ¿lograre dormir o comer o vivir de nuevo?
• ¿se normalizara todo?

diablos de verdad que la destruccion de la vida humana es toda una estupidez, cuan inseguro, cuan devaluado, cuan triste y desesperanzado te puede volver alguien que juro amarte eternamente, que juro nunca hacerte sufrir, nunca hacerte llorar y siempre estar ahi, resultado: un alma destruida por algo que alguna vez fue amor